就算天空再深 看不出裂痕 眉头仍聚满密云
就算一屋暗灯 照不穿我身 仍可反映你心
让天色尽可能深沉、屋内灯光尽可能暗淡，则好天气本应带来好心情、暗室内你我的小心思也应像光线一样被遮掩。然而，我的眉头仍聚满阴云，昏暗的房间里你对我的”不中意“我仍能清楚地感受到。”天空再深“、”一屋暗灯“，也都是在”就算“的前提之下。其实我和你之间也根本没有任何”就算“的可能性。你看，在假设中我把变量尽可能地调整到最积极的值，”天空再深“、”一屋暗灯“，但好像也没有什么用。即使这样，你也还是不喜欢我啊。
让这口烟跳升 我身躯下沉
”这口烟“大概就是我对于我们关系的想象吧。我以为我们之间是或者会是什么样暧昧的关系，实则虚无缥缈、难以把握。从前我将自己投入于这段关系的幻想中，但实质上我们什么关系都没有、什么关系也都不会有。”这口烟“里全是我的一厢情愿、我的自作多情，现在我要放开了。烟是轻的、人是沉的；共同受制于地心引力的自然规律。现在，就让一切按该发生的程序发生——这口烟跳升、我身躯下沉。我不再紧握住我的幻想不放手，让自己飘在虚拟中。我现在要戳破泡沫，直视你与我。于是，这口烟跳升，我身躯下沉。
曾多么想多么想贴近
你的心和眼口和耳亦没缘分 我都捉不紧
回想过去，我曾多么想靠近你、与你亲密。但，你心里没有我、眼里看不到我、嘴里说不出我、耳朵听不到我。”心和眼“、”口和耳“，似乎就是对一个人能拥有的最高管辖权、是绝对占有吧。”（”口和耳“，让我想起接吻与挑逗，略带色气却又浪漫。只可惜无法拥有。）你我之间，只有我单向性地对你迫切的需求——我想要你，我想要全部的你。还是捉不紧啊。你不中意我，我唔办法啊。
害怕悲剧重演 我的命中命中
越美丽的东西 我越不可碰
我已决心戳破泡沫，打破幻想，让故事以它本有的残酷的程序进行下去。比较预料性地，我知道我绝对得不到你。因如同宿命，我得不到我最想要的东西、得不到爱的人。细数过去那些破碎的感情，似乎你不是第一个让我有这样感觉的人。和你的这一段，像是过去的悲剧重新上演。你们都很棒啊，只是我都碰不得。大概，越美丽的东西，我就越是碰不得吧。这是我的命。
历史在重演 这么烦嚣城中
没理由 相恋可以没有暗涌
我和你，就像我和曾经的某君，悲剧收场，历史重演。我困在宿命中，无能为力，烦嚣城中。暗涌是不可预料、难以掌控的，如若能相恋，定然不会被暗涌的不稳定因素操纵感情。我和你之间暗流涌动，我和你，好难相恋。
其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空
即使我再多么珍惜你又能有什么作用，无论我对你的感情深刻到哪一种地步、用哪一种方式去留住你，你也还是会走啊。难道我这次尝试去抱紧你，不会落空？“风决定要走，云怎么挽留。”我都清楚，其实一切我都想的明白。
仍静候着你说我别错用神
什么我都有预感
我静默着等你来找我，告诉我别错用神，别入戏太深。我知道你会来找我，我知道故事会怎样发生，我知道这就是我的命。什么，我都有预感。
然后睁不开两眼 看命运光临
然后天空又再涌起密云
然后天空又再涌起密云
如我所料，命运光临。它来的时候，似乎也是带着光的，颇有一种圣洁的仪式感。睁不开两眼看命运光临，其实还是不情愿的，但接受也是唯一的选择。我曾假定“就算天空再深 看不出裂痕”，但总归是假定。从幻想里挣脱，天空是阴暗的。天空又再涌起密云。下一个悲剧可以准备上演了。
大半夜，总算写完了。
之后再具体修缮。
写的太辣鸡，随心所欲，随便看看就好。
我写这些，也只是图个开心。
发现上次编辑是2018年3月14日，然后突然注意到今天是4月14日。
觉得有点巧，所以再来编辑一下。
关于「暗涌」，为什么我个人执念这么深，其实完全是因为它就是对我的感情的最真实反映。
越美丽的东西我越不可碰，历史重演，这也都是我的宿命。
我也慢慢地，什么都有预感，也都能接受。被动选择嘛，也不是主观意愿了。
为什么啊。落空一万次。
我不值得被爱吧。
明知道败仗 就不应该对抗
