又在知乎上刷到一个无比适合我来回答的问题，竟然有点小激动，但事情其实挺讽刺的。
33周岁，老处女无疑了吧？嗯～这就是我。
18岁上大学之前没谈过恋爱，小手都没牵过的那种，最多就是暗恋过男同学。
大学是在离家千里之外的地方读的某985，家里鞭长莫及管不了了，加之自己急于释放之前累积的压抑，于是大一就在学校里找了个男朋友A。当时我19岁，A18岁，正是对性的好奇和欲望都很强烈的年龄，特别是A，经常看见我就忍不住。不过我出于自我保护，还不想这么早就破处。A挺喜欢我，也尊重我的选择。最后折中的结果就是我和A经常发生边缘性行为，最出位的就是相互口了吧。有一次出去旅游晚上住在一起，差一点就突破了底线。不得不说A虽然当时也是处，而且看起来很斯文，但是在这方面确实有天赋、有能力，一点儿不费劲儿。
后来由于一些原因我向A提出分手，A很痛苦。A的朋友替A鸣不平，说他和我交往了将近两年，居然一直没把我“办了”，就这么被甩了太冤了。A说他是真的喜欢我，所以不后悔。我，默然无语。
和A分手后，我马上开始和第二个男朋友B交往，B当时也是处。和B交往时延续了和A交往时发生边缘性行为的模式。不同的是和B相互口的频率低了。二十岁出头时我的性欲很强，有段时间非常纠结要不要和B真的做。做吧，要是以后不能和B结婚，怕未来的老公介意；不做吧，憋的难受，最好的年华就要空过了。最后和B商量，如果他想要的话，我就给。但是这时轮到B“怂了”，B也觉得以后不能确定是否和我结婚，所以不想伤害我。
后来由于其他的一些原因，我和B交往了三年也分手了，同样是我主动提出的。
和B分手时，我在工作方面也遭遇了挫折，机缘巧合下，我从24岁开始沉迷宗教，不想工作，也不想找对象，只想修行。这种状态一直持续到27岁。这几年里，包括之后，我很少能感觉到自己的性欲了，绝大多数时间里根本想不到性，只是偶尔还会冒出一丝对性的渴望。
27岁时我遇到了一个喜欢的人，对方是个小富二代，只当我是普通朋友，尽量照顾我的自尊重却保持距离，注定有缘无分。
也是从27岁开始断断续续地相亲，遇到了不少不合适的人，大多数是一面黄，最多几面黄，牵手的程度都谈不到。期间没少失望、没少沮丧，好在总有人鼓励我别放弃。
30岁的时候，在某相亲网站上遇到了现在的老公。老公的条件虽然不算特别优秀，但还都比较符合我的期望，我们也挺谈的来。交往期间拥抱时会感觉到他的小DD勃起时不太硬，至少和之前两个男友相比不够硬，不过当时没多想。
结婚后，进一步发现老公勃起的硬度不行，性生活一直不成功（后来知道还有包茎问题）。当时我也懵了，没想到这事怎么会这么费劲儿，记得前男友们这方面的能力都挺强的，特别是A，如果不是我不同意，A进入就是分分钟的事，怎么现在到了老公这就成老大难了呢？
结婚到现在已经两年多了，其间各种关于看病的故事回转曲折、一言难尽，几乎可以写本书了。好在一切正在向着好的方向发展。
作为一个“老处女”，现在我对于性的态度就是传宗接代吧，不是标榜不在意性满足以示清高，而是第一年龄大了，生理上的性冲动比十几年前少了；第二是经历了生活的起起伏伏，明白了人生不如意事常八九，太过执着是和自己过不去，也就是看淡了，或者说是不得不看淡。
肯定有人会提醒可以离婚或者到婚外去寻找性满足。这个怎么说呢，只能说两害相权取其轻，和暂时没有性生活相比，我更不想离婚或者找情人以及YP。可能会有人笑我懦弱，也许吧。虽然在其他方面我觉得自己还算独立，有自己的房子、工作和存款，但是一方面我不够有安全感，另一方面也不够自私，所以选择了陪老公继续治疗这条路。
回想这十几年，感觉也挺讽刺的，有时甚至想早知如此，大学时还不如和A、B趁年轻尽情享受性，可是谁又能预测未来？
人是怎么变成熟的？经历多了类似求而不得的戏剧性事情之后，脸庞上就能经常浮现出淡如菊又深似海的温暖笑容了。
