摸摸头，姑娘你受委屈了，我很能理解你想要摆脱阴影，渴望温暖，渴望得到认可的心情。
可不知你想过没有——强迫自己“变得正常”，强迫自己去融入他人，就一定能变得“阳光开朗”吗？
事实上，越是自信，越是不缺爱的孩子，反而越有个性，越不在乎他人看法。
至于“正不正常”，他（她）们根本懒得考虑。
对于缺爱的姑娘，我们可以简单描绘一下她们的心灵历程。
你出生了。由于各种原因，在你的幼年时期，你没有得到来自他人的呵护与关爱。
那时你什么都不懂，无论是饿了，冷了，不舒服了，你都只会哭。
可由于你的父母（或其他监护人）缺少时间，缺少带孩子的经验，或干脆性格刻薄，总之，当你用哭的方式向外界传递信息时，并没有得到回应，至少没有得到积极的回应。
你的哭声换来的不是关注，而是冷漠，甚至是呵斥与惩罚。
很多家长都会用恐吓的方式给婴儿止啼，或者干脆置之不理。
其中最极端的是例子来自若干年前一则新闻，一位十几岁的母亲由于难以忍受婴儿的啼哭，把自己的孩子扔下了三楼的窗户。
由于长期得不到回应，渐渐的，你不再热衷于用哭的方式和外界交流。
在你那还很稚嫩的大脑里，逐渐埋下了封闭，保守，逃避的种子。
由于没有人抱你，没有人逗你说话，你很晚才学会说话，对外界的刺激很可能表现出木讷和迟钝。
你的父母不会把这一切归咎于自己，只会指责你“笨”；
同时，因为你不能像其他孩子一样在亲朋好友面前给你长脸，他们会更加责难你，更加拒绝给你提供关爱和鼓励，这让你更加认定自己一无是处。
但即使到这个时候，你尽管不会觉得多么开心，但也不至于多么难过。
原因很简单，你那么小，生活圈子仍然只限家庭，接触最多的仍然只是你的父母。
在你看来，人和人之间的关系就是这样的，冷漠，苛刻，直白而无趣。
你没有“爱”的概念，又怎么会觉得自己“缺爱”呢？
可你终究会长大，终究会接触同学，接触电视，接触其他的同龄人。
你这才发现，人和人是可以拥抱的，爱是可以轻松说出口的，说话是不需要那么多顾虑的；
做错事是可以得到安慰的；你梦寐以求的小裙子和布娃娃，别人是不需要努力表现，努力做乖宝宝，只要撒个娇就能得到的。
你发现，把你和这些孩子们放在一起，简直是公开处刑。
说话没有他们利索，做事没有他们干脆，优点没有他们多，得到老师的关注没有他们频繁。对于你，简直全世界都是“别人家的孩子”。
而面对这一切，由于你从来没有学过其他和人相处的模式，你能想到的唯一方式，就是你从父母那儿学到的：
努力做个乖宝宝，努力表现得和他们一样，这样就能得到他们的认可，这样就能像他们一样自信，一样乐观开朗……
顺着这个脉络缕下来，你会发现，根本不是“正常”的女孩有多优秀，有多乐观开朗；而仅仅是你自己太自卑，把所有人都当成了榜样，他们的一切行为在你眼里都渡了金。
前一阵，某男穿着背心短裤在高档餐厅就餐的照片被发到社交网站上，并且被无数女生当做“没素质”“low逼”的代名词。
结果有人用一句轻描淡写的话回复了她们:
这不是打脸，这是赤裸裸的撕脸啊。
然而倘若你接触过的不同职业，不同学历，不同性格的人足够多，你就不难发现，越是心虚的人，才越在乎别人的看法，越喜欢做一些事来迎合环境，因为“这样做才正常嘛”。
而那些可以用实力说话的人，由于不需要靠迎合他人来获得认同感，往往更喜欢无视身边的琐事，执着于自己的想法和目标。
表现在社交中，就是他们往往更有个性，更喜欢打破常规，更不会为了所谓的“正常”而委屈自己。
这就出现了一个“悖论”：缺爱的孩子认为变“正常”就能变得更优秀，可真正优秀的人，根本不在乎所谓的正常。
实际上，我们常说的“正常”，不过是大多数人为了避免尴尬，为了实现某种社交目的而做出的礼貌行为，本身和“阳光开朗”，并没有直接联系。
你看到的所谓“正常女孩”，回到家关起门来什么样，只有她自己知道。
而一个内心抑郁的孩子，通过压抑自己的痛苦，委曲求全，仍然可以做到显得“正常”。
只是这样一来，他并不能活得开心，“缺爱”仍然没有得到治愈，反而可能越积越深。
《夏洛特烦恼》里有一个现象很值得玩味：在夏洛那个“功成名就”的梦里，他没有认识很多新朋友，没有接触新的事业领域。
身边陪着他的仍然只是那把吉他，初恋秋雅，还有曾经的几个高中同学。
原因很简单，夏洛并没有真正体验过成功的滋味，他对成功的全部定义，就是娶到秋雅，把当年讨厌的袁华踩到脚下，在老同学们面前倍有面子。
打个不太好听的比喻，一个乞丐，最大的理想也无非是成为乞丐中的霸主。
指望他有更远大的理想是不现实的。如果他真有，他就不会到现在还是乞丐了。
如果你用这个思路反推我们的问题，你就不难想明白，盲目追求所谓“正常”有多么可怕了。
——你本来就生活在缺爱的环境，本来就不懂什么是真正的关爱，什么是真正的爱自己，你觉得自己缺爱，更多是受你周围环境的刺激；
这种情况下，如果你盲目追求“正常”，你实际上想转变的方向不是“更优秀”，而是“更像你身边的人”。
且不说你身边人是否一定“不缺爱”，是否一定能作为你的榜样，很可能人家也有各种各样的问题，你去学他们，那简直是跟臭棋篓子学下棋，越下越臭；
就算人家有可取之处，可甲之蜜糖乙之砒霜，人家和你的家庭条件不同，人家的模式就一定适合你吗？
多少女生就是这样走入歧途的：
看着室友买奢侈品办信用卡才是“正常”，才是“享受青春”，有样学样，却没考虑到自己的经济状况，最后弄得债台高筑，又得要“不爱自己”的父母给自己买单；
看着其他女生八面玲珑，靠着卖萌搭顺风车占了很多便宜，于是心痒痒，觉得自己作为女生就该如此。
于是把工作撂下，一门心思学着怎么整容，享受，养备胎，结果因为不懂得尺度，备胎养成了毒瘤，最后便宜没占到，名声是彻底丑了，愿意帮自己的竟然只剩下让自己“缺爱”的父母……
现实的讽刺在于，越是排斥原生态家庭，越是急于摆脱阴影的孩子，由于急于求成，往往越容易玩脱，最后由于走投无路，只能回到原生态家庭的荫蔽下。
上面的文字，读起来是不是有点绝望？
其实大可不必。在内心的成长过程中，找个榜样实际上是很有必要的。
但你必须保证的一点是，你的榜样足够优秀，你和她接触，向她学习，能真的提高自己，而不是让自己显得有提高的样子。
从这个角度讲，我不鼓励年轻人太早变得“成熟”。成熟意味着定型，意味着固执，意味着拒绝模仿和接纳意见。
而很多人嘴里的成熟，不过是一种低级的成熟，本质上还是对自己的限制。
如果你对自己的现状很满意，那你限制自己无可厚非；
可对于那些对自己现状不满意的少男少女，如果过早学着“变正常”，学着所谓的“成熟”，那简直是自断前途，来满足你那可怜的一点点自卑心理。
所以我鼓励那些年轻女孩们，走出你长期生活的环境，通过旅游，网络等方式，扩大你的交际圈。
不要急着找个男朋友和偶像锁死自己。在你内心不够强大的时候，亲密关系的约束性远远大于帮助性。
通过和不同人接触，不但能锻炼你的交际能力，更重要的是，让你渐渐摸清楚，哪些人是适合自己的，哪种生活模式才是你真正想要的。
然后，该从什么人那里获得认同感，该怎么做才能让自己真正满意，对你来说就不再是难事。
佛家有个概念叫“我执”，指的是人由于过度执着于自我的某种念想，丧失了理性的判断力，故步自封，因循守旧，最终陷入偏执和疯狂。
无论男生女生，自愈的最大困难就在于此。
尽管知道自己过去的生活不好，但却不一定总能分清是哪些因素导致了你的“不好”，哪些因素尽管曾经让你感觉良好，现在却不得不舍弃。
比如一个女孩，由于长期生活在压抑的环境中，习惯了用逃避的方法来对抗世界，结果，“逃避虽然可耻，但有用”。于是她成功避免了被这个环境所伤害。
可是，当她进入新的轻松环境，接触一些真正对她有帮助的朋友时，如果她还奉行“要提高警惕处处小心”“他人即地狱”的逃避心理，就无异于故步自封，耽误了自己也寒了别人的心。
最后，愿意对她好的人一个个离她而去，而她再次确定自己的做法多么正确：瞧瞧吧，没有一个是真心的……
在无数单亲家庭，凤凰男凤凰女的身上，你总能发现这样的故事。
认识到“我执”的荒诞性，几乎是年轻人走向破茧的必经之路。
不打碎鸡蛋就做不成蛋挞，不经历过对自己的否认和迷茫，人就学不会成长。
如果你已经经历过这种因为执着而导致的落魄，那么恭喜你，你已经为你“缺爱”的过去交了学费，是时候和它真正说拜拜了。
从现在起，离开你身边的安全领域。去旅游，去报班，去接触那些你没有接触获过的新鲜事物，尝试和那些你曾经可望不可即的人们主动接触。
不要害怕有人笑话你。不把你的缺点暴露出来，你永远学不会长大。
曾经执着，才能真正放下执着；曾经缺爱，才能真正懂什么是爱。
以上，我是能靠颜值非要靠才华的 国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。
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