曾经的抑郁症患者，现在的心理咨询师和教师，特别感恩心理学的救命之恩！
08年上高中时患的抑郁症，得病原因大概是以下几点：一、巨大的心理落差—从初中的众星捧月到高中的无人问津，初中一直是全校第一，毕业后成为全校唯一一个考取市区最好高中的学生，初中母校班主任极力想挽留我到县里最好的中学读书，我拒绝了，县里组织的“保苗考试”（意在把县里优秀学生留在县里学校就读的考试）我也成功放水，自动放弃。最后到市区里最好的高中读书，发现旁边的同学都是来自全市各县区的好学生，自己变得很普通甚至于默默无闻，老师很少注意也难得关心，初中时的自信与骄傲荡然无存，心里落差极大，一时难以适应。
二、性格内敛含蓄甚至于有点孤僻，不懂向人倾诉和释放压力，一切情绪与心理困扰都独自默默承受，孤独郁闷失落等负面情绪一拥而上，持续压迫。碰巧第一次月考成绩很差，心情低落到极点，心理压力巨大，背着沉重的包袱继续学习，结果成绩继续下降……然后就陷入了负面事件和情绪的恶性循环，久久不能自拔。
三、家境和地域带来的先天自卑，试想想你一个成绩差 性格孤僻不合群的农村学生，面对一大群成绩比你好，而且家境比你强，性格又相对开朗的同学时，自卑是难免的。别人成绩差可以买更多更好的辅导书，或者请更好的家教或者到补习班补课，我却连向老师咨询的机会都不敢去尝试，辅导书还凑活，家教和补习班只是奢侈；别人性格开朗，而且大多是一群群来自同一初中学校或者班级的朋友，彼此可以玩耍 依靠和倾诉，我只能一个人在教室的角落里一个人静静发呆，无人问津，也没人敢接近，独自承受世界压在我心头的所有。
这样的情况持续了三四个月，慢慢地发现自己起了一些变化，心情更加低落，思维 记忆 行动更加缓慢，经常头痛，感觉全身无力，吃饭也没有什么胃口，做事没有一点动力 ，因为感觉自己毫无用处而继续自我封闭不与人沟通，因为感觉自己有罪而在深夜里哭泣失眠甚至想过跳楼 割脉而结束罪恶的一生，因为凡事往负面联想而感觉世界一切灰暗而毫无向别人求助的意愿，有一次在朋友的劝说下到医院挂号，以为是身体方面的病症，结果挂了号，轮到我时自己又临阵退缩了，不敢去面对，也不想去看，像这样恶性循环到了高二上学期。
高二的某一个晚上，在外上网时偶然看到了抑郁症症状，对了很久，发现大部分吻合，然后我接触到了心理咨询，准备去学校的心理咨询室试一试。第一次走到门口，来回踱步，东张西望，生怕别人以为我是神经病 头脑有问题，不好意思敲门，默默地回去了。第二次索性就只在门口看了几眼，悻悻而去。第三次，实在是情绪崩溃了，同学提醒我去试试，刚好咨询室周围没人，才去敲了一下门，没想到马上就有了回应，一位女老师走了出来，和我进行了深入沟通（内容大部分已经忘记）我竟然把之前压在心里的话一股脑全说了出来，然后做了一个抑郁症测试，确定是轻度偏中度的抑郁症，再开导了一下，心里觉得特别舒坦。谈完后老师说回去试试看看情况样，让我下星期再来。结果发现那舒坦就像三分钟热度一样快速散去，于是我打破预约提前去了，刚巧老师也有空，细聊之后，老师发现自己可能没有更好的办法，于是把我推荐给了她老师，还帮我预约了时间，听说是老师推荐过去的，还给我打了五折，100块一小时。记得那老师的样子看起来挺高大威猛的，但聊几句后就感觉很温和 亲切，也许太久没感觉到关心，这次一对一的辅导让我感觉到了巨大的温暖。那次聊了可能不止一个小时，像家常一样的话也聊了不少，多数忘记了。最后给我一些专业的建议，倒是记忆犹新：多运动 多积极暗示 进行冥想 多做自己感兴趣且能坚持做好的事情，以此舒缓压抑情绪，找到自信，然后还推荐我看心理学有关书籍。从咨询室出来，真的感觉多日不曾有轻松与释放。然后就开始拼命跑步，一有空便跑，都差点忘记学习是什么了；同时经常爬山，累了就躺在草地上睡，睡到自然醒，然后在山顶大声呐喊，喊完后再静静地看花听鸟；有时候一个人到拦河坝中间静坐，听水声 冥想 深呼吸，完全不想学习的事；再到书店里找心理学入门书籍，试着照书上的建议去做。
两三个多月后，自然而然地轻松起来，和同学慢慢的走近了，偶尔开开玩笑，失眠少了很多，睡眠质量也高了不少，有时候不知怎么睡着了，然后再起来时发现已是第二天清晨了，顿时会觉得这世界真美，活着真好……再后来，感觉身边好的东西越来越多，笑容和身体舒适成了自然而然，看心理书籍也成了习惯，即使高考前最紧张的复习阶段，也是手不释卷，好像后来大学心理学专业学生的生活一般。当然了，由于感恩，后面顶着家人压力，完全自己做主地选择了心理学专业，虽然后面被骂了几年，但却毫不后悔。
现在回头想想：学好专业知识，让他人尽量远离抑郁症的痛苦，这或许才是对心理学最大的感恩，很庆幸，我已经慢慢地开始做到了，希望自己能够坚持下去。
