赛姬说：
“总喜欢贬低自己有多种可能。这可能涉及到心理防御机制，心理防御机制可以简单地认为是一个人为了避免潜在无意识的焦虑或害怕的感觉，而有意识或无意识使用的一系列自我保护机制。
所以，总喜欢自我贬低的人，首先，他们通常从小一直被否定、被比较、或一直无法满足父母的高期待，有很深的自卑感。
但是，他们会贬低自己有三种可能：
1.如实呈现自我概念：他们贬低自己可能是真的觉得自己不行、做不好，这是他们的自我概念，他们已经认定自己就是做不好事情的人了，所以就如实地说出来。这种的“贬低”并不能认为是心理防卫机制。这种人相对较少，因为比较很少人可以真心接受自己不好这个事实。
2.先发制人的心理操控：为了避免被别人发现自己不好而被负面评价，干脆先发制人，自己贬低自己。这样一来如果别人再要继续负评他，也会手下留情，因为他已经承认了，因此负评会来得比较轻一些；二来别人可能因此转向安慰他，甚至反过来说他其实没有那么不好，他也有好的地方，这样便满足了一种他的自恋感、减轻了他的罪疚感。这是一种心理防卫机制，甚至是一种心理操控。
3.为自己的不足找借口：这种类型和前两种类型一致的是，都不想要改变现状（你的提问中的朋友可能是这一类）。因此，他们习惯地说我学习不好，都是因为我总是遇到坏老师；我之所以跳舞不好看，都是因为我小时候不会爬；我总是赢得不了比赛，因为我的运气不好等等。你会发现，他们贬低自己的同时，都会说一个外归因（如糟糕的环境、别人怎么样）或是不可改变或控制的内归因（基因遗传、早期经验、运气等）。因此，他们不需要为自己做不好什么事情，而承担任何责任。一来比较容易获得别人的原谅，二来自己也可以不用因此去做改变，因为这一切都无法控制，也不是他的问题。他们只是被动的受害者。这也是心理防卫机制，他们要保护自己的自尊。
和前两种人相处，可能会觉得蛮有压力的，因为你几乎难以实话实话，或者说他们有任何问题，因为他们已经把自己说得很惨、很糟了，你除了鼓励他们、安慰他们，好像也无法做些其他。而且你也不太敢说自己好和分享成就与开心，因为他们自我贬低，会使你为自己的好而充满罪疚感。
和最后一种人相处，可能会觉得沮丧和无助，因为他们一边抱怨自己不行，而另一方面却归于不可控制的因素，让你无力可施。甚至你想要帮他想办法，解决问题，他们反而会一个一个否定你的提议，让你充满挫折。你唯一可以做的也有安慰他们，但是长久只有安慰，其实也会陷入苍白无力。
许多人活在自己的状态里，我们虽然可以做些什么，但是有时候还是会无力把他们拉出来。我建议大家可以在安全和信任的范围内，尽可能协助他们意识到自己的状态，毕竟有意识觉察是改变的第一步。然而，如果难以做些什么，那至少我们能够心理清楚他们的心理机制，尝试理解他们，并且也在心理划出一条界线，避免自己陷入“拯救者”或者要“为民除害”。他们之所以会以如此的状态生活，即是有他们形成为此的经验脉络。
总结三句话：
1.首先，总喜欢自我贬低的人通常从小一直被否定、被比较、或一直无法满足父母的高期待，有很深的自卑感。
2.他们会贬低自己有三种可能：如实呈现自我概念、先发制人的心理操控、为自己的不足找借口；这三种类型的共同特征是，都不想要改变现状。
3.我们可以做的是：理解他们之所以如此的成长经验脉络；在安全信任下，协助他们意识到自己的状态；如果无法做些什么，请与他们划出一条心理界限。”
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