谢没人邀。路人，偶然听到这首歌，也是首答。
说是评价，不如说是作为一个最近有好转的抑郁症患者听这首歌的感受吧，也是抒发一下自己的心情。
好想爱这个世界啊，听了好几次还是泪流不止。
写给抑郁症患者的歌，我讲歌词吧。
这是我的日常。当你那种情绪袭来，只能一动不动，你失去了动力、失去了正常生活的能力。
你渴望像那些电影主角一样能够努力跨过难关，但那只是渴望。你连努力的能力都没有。
我想像的场景是我坐在房间里，看向窗外发呆的时候看到的景象。
那些情绪你很难用言语说明，因为你看到的世界没有颜色，你看到的这个世界，就算和别人说别人也不懂。所以你会不知该如何表达。
我们都明白我们是该过日常的生活的，知道该做些努力，至少，起床、吃饭吧。
可是，闹钟响起，你无力到，觉得维持生命的一呼一吸都好累，抬手按熄闹钟的力气都没有。
吃东西吗？咀嚼东西也好累人啊，你还得把抬手把食物放进口里。
过去发生很多事情，比如说父母带给过你的伤害，那是就算现在他们对你有多好都不能忘怀、不能放下。它还是那么鲜活的存在在你的世界里。
想过离开啊，怎么可能没想过。每到一个地方，都会想像，在这里我自杀能有哪些方式？旁人的反应会是怎样的？我死后家人、朋友会怎么样反应？
那些旁白那些姿态那些伤害，全部的东西聚集在一起，它会变成你脑袋里的噪音，你无法摆脱。无时无刻都只想着，如果我死掉就能逃开的了吧。
有那么一个人，带着令你讶异的温柔能量出现在你的世界之中。和你说，“还有我在”。
那该是一个怎么样的救赎？感受着以往从未感受过的暖意，你突然开始对这个世界有了一点期待。
这个也是日常。习惯了孤独、习惯了不被理解。习惯了，就不痛苦了吗？隐隐作痛。
我很喜欢独木桥这个形容，对于我们这种人，生存就是走独木桥。你永远不知道你何时会被那种情绪打败、推倒，只能无声反抗，但当你每一分每一秒都是痛苦的时候，到底何时才能战胜它？不可能了吧？我一生就这样了吧？
心底还有一处是告诉自己，其实我不想离开。
是啊，尝试过告诉身边的人自己为何痛苦，尝试过把心脏掏给别人看过，结果呢？他们似乎并不介意再往你伤痕累累的心上捅一刀。
这段，当他唱到别怕、别怕的时候，好像那个有着温柔能量的人在你身边告诉你，还有我在，别怕、别怕。
只是想像有那么一个人为了你，拼命拨开你的阴霾的时候就泪流不止了。
我的情况是，身边的人不是不想去理解，就是被我的阴霾同化。
所以当有一个人，他的温暖强大到不被你的阴霾所影响，而且他愿意拼命为你拨开你的的阴霾时，以往的妄想被实现，那是希望。
我终于熬到了你的出现。你一笑，原本没有颜色的世界突然填满色彩。
色彩这个形容也许很抽象，但我认为是最贴切的。因为你的出现，我的世界变得鲜活了起来。我找回了人类最基本的情感，喜、怒、哀、乐。
不再只是什么都感受不了，只有绝望。
我甚至开始感受到“爱”这个情感，自己对别人的爱，别人对自己的爱。（我知道这或许不孝，但这个别人，也包括了我的家人。）
是你啊。所有日常被你的出现打破，变成了温暖。
我知道这个世界很糟糕，但有你在的话，它好像也不那么坏了。
我自己最近就是经历了被那么一个温柔的人拯救的过程。
感谢那个人出现在我的生命里。
也感谢华晨宇写了这首歌。
不敢说它能给所有患者带来力量，但至少我感受到了。
没想到会那么多人赞，谢谢。
被知友提醒了下，我这篇回答明明是写歌词，却半个字没提到作词人，是我不够严谨，向大家和作词人道歉，对不起。
补上，感谢作词人裴育，和为这首歌付出过的所有人。
顺道也写一下自己的事情吧。
看到有知友评论我说，我的描写很温暖。说实话这是我为数不多的一次被说“温暖”这个词。
以往我似乎是和这个世界接不上轨，无论我有多重视一个人，对方都无法感受得到。
我曾经在不同的时期，被当时身边最亲近的人问过同一条问题。
“如果我死了，你会哭吗？”
我到底是表现到了有多不在意才会让这几个人都我问我同一问题。
我室友告诉我，他唯一一次见过我重视身边的人的时候是在我一位朋友有了生命危险时，我直接在街上泪流不止的时候。
唯一一个我容许看我全部日记的朋友，她是我在友情之上最重视的人。
她说，
“能问问你对我还有什么感情吗？”
“讨厌的人 普通朋友 或是什么也不是之类的”
“我甚至觉得你处心积虑想让我痛苦。”
那之后我发觉，我似乎是在情感之上出了问题。
不知道是不是病的原因，我很难对别人的感情有共感，比如说，有次和关系很好的朋友分别，彼此都知道此一别，很可能不能再相见，他哭了，哭得很惨，可是我在他面前，却什么都感受不了。我知道我该要伤心的，可是我的感受机制却像是坏掉了一样。
我知道我很奇怪，我的存在就好像与这个世界格格不入。
很多时候，别人视作理所当然能做到的，我要花好多倍力气才能做得到。
去上学简直就是最为恐怖的事。高中时每天早上被家人赶出门口，我每天都跑去图书馆看书，也不愿上学。
每天，每时每刻都只想着自残和自杀。单单是在图书馆看书时，我就很难集中注意力，因为一直都会想着“如果用力把头撞到桌面上，要撞多少次才能出血？”、“如果从这里把玻璃敲碎，跳下去会不会死？”等等的东西。
我意识到自己坏掉了。
这个情况一直到我20岁都没有改变。
所以那时候生日，我在我的手臂上纹了个纹身“bad code”。出自疑犯追踪里Root的话，意思是错误代码。
我觉得自己的存在是个错误。但我想要自己接受它，因为我不想再为自己和别人不同而痛苦了。
我相信像我这样的人，都是一群会拼命找寻着暖意的人。曾经我也在身边找到过温暖的人，可是，我也有说，我身边的人不是被我的阴霾同化，就是不愿去理解我。她们只会觉得我怪，然后对我厌恶。因为我拼了命的去吸取她们的温暖。
为了把我推开，曾经还有一个人很认真的对我说过，我想你去死。
不过我并不意外。因为我的世界，原本就只剩绝望。
直到今年夏天。
我在网上看了个节目，看到了里面的其中一个人。
她很特别，我第一次见到有人是温柔到，我这个隔着屏幕看她的人都感受到她的温暖。我们常笑称她看空气都那么深情，看谁都像在谈恋爱。
于是我开始想着，我想成为像她一样温暖的人。
我开始下意识的去模仿她的行为，渐渐的，我好像找到了一些从未感受过的温暖。
因为她而认识到的人也非常温暖，在和她和那些人接触了一段时间以后，我突然间抓住了那些从未在我世界上出现过的色彩。
那个抓住的瞬间我还记得很清楚。
那是和母亲的一道再普通不过的电话，普通的嘘寒问暖，问我生活过得好不好，吃饱了没有什么之类的。
可是我却突然间，感受到了家人对自己的爱。
那一刻我突然间，感受到自己也是爱自己的家人的，因为在这再平常不过的对话之中，我感到很温暖，也很希望他们过得快乐无忧。
那是我人生第一次有的感觉。
之后我就好像渐渐找回了我的世界原应有的色彩一样。
我开始重新有了“快乐”这个情绪，虽说以往不是完全没有，只是很难感受得到，但是现在的我，可以在一件很小的事情之上感受到以往难以感受到的快乐。
所以自从高中以来，我第一次能向他人真心的笑着说出“我过得很好”。
没有任何特别的事发生，很平静，偶尔还是会处于抑郁情绪里头，但至少，我不会陷进去，我能自我调节好，手上的疤痕也很久没有再添新的在上面了。
所以说那个人拯救了我也行。因为她我感受到了这个世界的温暖，也正在努力变得温暖。
而正好在这样的一个时期，我听到了“好想爱这个世界啊”这首歌。
完完全全在写我现在这个时期啊……所以我很轻易就能代入这首歌里。
它像是我这个时期的日记一样。
虽说我现实中身边还没有出现一个能不被我的阴霾所影响，还愿意拼命拨开我的阴霾的人，但只要想着世上有像她一样温暖的人，我对这个世界多少有了一些期待。
她的挚友在十年前自杀死了。可是她还是相信着，也告诉我们说“未来还很美好”。说实话我并不相信这句话，因为以往的我对未来没有半分期待，于我来说，未来只有无聊。
我的价值观告诉我，所有美好和恶劣都是零，它是一个循环。一种零和概念，所有美好和恶劣都是相对的。当我现在感到美好，那么相对的恶劣也一定会随后而来。而且，像是那种感受得比较多，比较敏感的人，他们接收到的痛苦甚至一定比美好要多，如果说普通人是零，那么这种人就是负数。
当然一定会有幸福美好的时候，只是“人生大部份都是痛苦”她也有说过。
可是说着人生大部份都是痛苦的她，却云淡风轻地说着“人人为爱落入俗套啊”，就从离人群很远的地方重回人群之中，还可以对所有的一切都这么温柔，充满了爱。
她还是相信未来是美好的。
看到这样的人存在，我只能弃械投降，妥协了，对未来开始有了一点期待。
我也能像这样把自己的情感和想法坦露在人前了。
“爱”的感觉很美好。
我想像过，它就像一颗有着温暖光芒的粉色水晶，温润而缱绻。
我的世界好像一下子鲜活了起来。
我认为孤独的相反是爱。
我开始能感受到了，这是一个好的转变。
喜、怒、哀、乐。
爱与恨。
我的爱深沉且固执。
我的恨强烈且怨怼。
我似乎重新拥有了人类最基本的情感，所以我能说出，
好想爱这个世界啊，我也正在努力试着去爱这个世界。
愿所有被这只黑狗折磨的朋友们都能被拯救。
虽然我与你们素未谋面，可是我也想把我这一生中被说过最温暖的话送给你们。
「如果别人都不懂得如何爱你，你还有我做后盾。」
我把我在评论里说的话放在这里，相信看到这篇回答的人有很多是花花的粉丝。
谢谢你们看到这里。
2019.12.11 更新。
对不起，又是我。忍不住还是得说一下……
我要怼人了。
抑郁症的感受不是一个词就能定义的，我不知道其他人的感受是怎么样，但它肯定是非常复杂的，复杂到我们的脑袋都承受不了的那种。
如果你觉得你的脑袋只能承受一个词，那你就那样定义它吧，没关系。
你知道被困在失实感里是什么样的感受吗？
你知道当以前自以为的救赎出现自己变得疯狂的时候的感受吗？
你知道当你在再也平常不过的绝望里头，有人察觉了你笑容背后的东西时，那种期盼的感受吗？
至少我，一个长期跟医生打交道的人，可以跟你说。
不是一切是只感觉「无意义」的。
我的确是把自己的个人经历代入了这首歌，相信我上次更新的东西已经写得有够清楚。
什么？字太多你的脑袋容纳不下？
我是写说，这首歌完全的代入了我这段时期，就像我这个时期的日记一样。
有人因为这首歌而感受到温暖，很正常，我就是这样。
有人因为这首歌而「治好」了抑郁症？？谁说了？？
这首歌给了很多朋友们一个可以诉说自己感受的机会，这是一件再好不过的事。
我个人想法是，自己的情绪、感受，是一件非常隐私的东西。在那种情绪里头时，更觉得自己的所有都是不齿的，无法和人开口。
这个回答，也是我第一次在公开的平台说自己的经历和感受。
但是你知道吗？就是因为有你这样没仔细看就打压这些声音的人，才会令朋友们那么难以诉说自己的感受。
不理解可以，无关心可以，
请不要踩一脚。
在网上看到了一些言论，很心疼也很生气，借个地方说一下啦。
我很幸运去年夏天开始好转着，所以我看到这些言论的时候是心疼，是生气，如果是正深陷其中的朋友看到了呢？
你甚至不会知道自己伤害了别人。
我要说的是，抑郁症的表现有很多种，每一个人都不可能一模一样。
简单的说，每个人患上抑郁症的原因都不一样，他们对每一件事的反应都不会相同。
感觉全部事情都无意义，只是其中一个表现。
请不要这么容易去定义，然后说得自己好像有多了解我们一样。
嘴上说着要给我们爱和温暖，实际上做的行为却是在踩一脚的人，对不起，我们不约，你这种人离我们远一点就是最大的帮助了，谢谢。
另外，新年快乐。
我说的那个人，她现在在武汉。
虽然我人在国外，什么也做不了，但也很希望很希望人民能够早点走出这个恶梦。
愿湖北的人平安，愿她平安。
2020.01.25 更新
