大家好像有点在意我俩长啥样。
决定过千赞发照片，希望对象不要看到。
（照片已发）
发现大家喜欢，就多更点。再更一点点。
—————以下是尴尬的分界线—————
会。
我和我男朋友就是两个宅。一见钟情。
宅男是那种标准宅男风格，一身黑、黑框眼镜、电脑包。宅女也是标准的日系宅女风格，平刘海、黑框眼镜、尖下巴。当时彼此误会了对方的人设，一个感觉是个高冷卡密（举例说明，夜神月），一个感觉像个冷萌萝莉（举例说明，桔梗），然后怦然心动。
（这照片是第一次出来约会的时候拍的，非常真实地反映了俩人之前的脸子）
由于死宅是完全不懂谈恋爱的，连相互试探也没有。就保持着不认识的暗恋状态，疯狂视奸了彼此一年，才在一起。
第一次聊天，发生在开学一见钟情的半年后，某种机缘巧合下。由于两位宅聊天实在尴尬，宅女莫名其妙提到了女装大佬的话题，然后两个人一边暗恋一边尬聊，实在不知道说什么就发“哈哈哈”。最终宅男：我先洗澡了。宅女：好的，拜。
宅男是真的洗澡，他打算回来再聊。
宅女以为宅男高冷拒绝，心中疯狂喜爱这种蜜汁人设，一边为自己出师未捷的恋爱所悲伤。
宅男回来之后，看到宅女如此高冷，他不敢出言，于是就去睡觉了。
此后又过了半年........
在这半年内，宅男有几次坐在宅女旁边（隔着一条走廊的旁边）。他看着宅女跷二郎腿的样子，觉得宅女的腿好好看啊......当然，宅女上课跷二郎腿，闭眼沉睡，完全没在意周围。
在这半年内，宅女在某个活动中试图和宅男搭话。她说：请问包汤圆是这个房间吗？宅男心中狂叫，表面冷漠点头：嗯，要先去那边领卡。宅女心中狂叫，表面冷漠点头：哦，好的。她走了。
在这半年内，宅男也试图向宅女搭话。宅女在拍照，他走到宅女身边：哇！拍了这么多啊！由于语气太过可爱，完全不像宅男日常风格，宅女以为是另外某骚男，头也没抬：滚滚滚，拍你自己的去。宅男伤心到泪奔。
错过了无数次，终于在半年后的一天，他们由于某种机缘巧合，尬聊了三天之后，过了一个月就蜜汁在一起了。
这么尴尬的一对，是怎么在一起的呢？
前文介绍的某骚男，是宅女同部门，现充，妇女之友。
宅女倒是天天在骚男面前疯狂赞美宅男，像个痴女。
这一天，骚男终于忍不下去了。某天的活动会，宅女骚男部门和宅男部门都有参加。
宅女一如寻常疯狂赞叹道：宅男的脸子真TM帅啊。啊，高冷男神。
骚男：呵呵。
骚男直接上前，拉住宅男：我们部门有个女生喜欢你喜欢的要死，你要不要考虑跟她发展一下？
宅男：？
宅女：nmmp。她缩头玩手机减轻存在感。
宅男：不好意思，我不感兴趣。
骚男：你试试呗。人家可喜欢你了。
宅男：你跟她说，我喜欢阿萍。
骚男直接回来拍拍宅女的肩膀，坏笑说：我的姐你没戏了！你的告白被拒绝了！他说他喜欢阿萍！
而身边看着这一切的宅男呆滞了：卧槽，怎么是她！尼玛死！
不过他怂，又不敢上前一探究竟这样子。看起来遥遥远望，高冷无比。
宅女看了一眼骚男，再看了一眼远方看向这里的高冷（呆滞）宅男，心中万般槽点不知从何吐起，汇聚成三个字：mmp。
她深吸一口气：您还能自己帮我告白。真的牛批。告辞。
她走了。
虽然看似完全不在意，但必须还是得顺手在大群里查阿萍这个女人是谁，顺便发现阿萍的空间只有好友才能看，又顺手加了阿萍的好友方便视奸这个女人的空间。
虽然看似完全不在意，把阿萍的空间全部看完了，居然找不到一张自拍。
宅女陷入沉思，真是个神秘的女人呢。
此时，宅男的一米九大汉室友阿萍对宅男说：你看宅女为什么突然加我，又翻我空间？
宅男：........
对了，由于宅女没谈过恋爱，工科理性女又不太信一见钟情这回事，她一直以为自己喜欢的是宅男的脸子，就像她喜欢怪盗基德那样。这是她人生经历中第一次“被”告白。她胡乱分析了一下，觉得还是跟宅男说清楚这件事，防止宅男误会。
晚上，宅女私戳了宅男，这是他们一年内的第二次聊天。
宅女：你好。
宅男秒回：嗯？
宅女：请问今天骚男有跟你说什么吗？
宅男（心中暗爽）：没有啊，什么？
宅女（被骚男骗了！）：好的，没事了，白白。
宅男（？！）：呃不对。他是说了一些奇怪的话。
宅女：啊，其实他在乱说。呃，其实我并没有那个意思。
宅男：嗯，你什么意思？
宅女（一本正经地说实话）：我就是单纯地觉得你很帅啊
宅男正中红心 。
宅男：......
宅男（虽然很不好意思但也要说实话）：你才很好看啊
宅女正中红心 。
然后两个人莫名就对方的脸开始互夸。两人还去百度复制夸人成语，场面一度十分尴尬。
但是这次没有人提出要洗澡。
夸了十分钟之后。宅男心想：她那么喜欢我，自己却不自知，我要给她提供条件！
宅女心想：第一次被男生这么夸好看，又那么帅，以后可以发展成好朋友呀！
其实宅女的朋友某女曾经吐槽过宅女的眼光：你怎么会觉得宅男帅？他哪里帅？还是我坤坤那种最好看啊！
然而宅女喜欢宅男的脸子喜欢的要死。宅男也很喜欢宅女，他觉得宅女哪哪都好看。
两个人从诗词歌赋聊到人生理想，聊到了2点才睡。宅男第二天早上9点就醒了。
宅男兴奋地搓手手，给宅女发消息：Hi！
他等了一个小时，杳无音讯。
宅男安慰自己：宅女可能没醒。
于是宅男又等了一个小时，杳无音讯。
宅男安慰自己：宅女可能没醒.......
然后又等了一个小时。
宅男为自己逝去的恋情感到悲哀。他觉得自己昨晚的聊天一定太过直男不够打动人（确实如此），导致宅女厌弃了自己（并没有）。
下午两点，宅女醒了，她看到手机的留言，开心地回复道：Hi！
宅男惴惴不安：你之前有事吗？怎么现在才回？
宅女：啊我才醒。
宅男内心：？？？是晕厥了吗您？？？
然而他们还是愉快客气地聊了起来。
刚开始不敢暴露自己的宅属性，两人表现的非常温良恭敬让。
聊了三天，宅男觉得自己戏越来越大、越来越大，最终他就去咨询了部门女孩子的意见，买了一个香薰蜡烛以及一束玫瑰花，告白了。
宅女废话当然接受了。她在心里想：原来宅男喜欢这些浪漫的东西啊，我也要送啊！
然后过了几个月，发生了一堆杂七杂八的事情，发现原来对方并不高冷、也一点浪漫细胞都没有、完全就是冷酷工科生呢.......
只是因为御宅族比较害羞跟异性讲话而已。
两个人后来深知对方什么德行。
比如宅男有一个蜜汁喜好，那就是——他喜欢在洗澡的时候念一些羞耻的日文台词，例如“我是新世界的神明！”真的很是中二啊。
宅女的话，边敷面膜边抠脚（剪脚趾甲）算吗。但是两个人倒是越来越喜欢了。
【是真的魔性】
事实证明，还是要主动出击比较好。
——————在一起之后の日常——————
（一）
宅男的每件T恤都能恰到好处地露出他的锁骨及以下部分区域，显得很色气。
搞的宅女之前以为他是个高冷闷骚诱受。
在一起不久的某一天，宅女非常直女地问：你为什么总穿胸口这么低的衣服？
宅男提了提领子，一脸茫然：低吗？
要知道，宅男的T恤每件都是富有意义的古着产品。从高一伴随至现在，在洗衣机中经过了疯狂冲洗后，每件在越变越宽的同时，也具有深刻的历史价值。
总之，大学是不可能买衣服的，衣服又没破，又不是不能穿，买个鬼哦。
宅女富有深意地看着宅男：你要是个女的，我可以看见......男的的话，小心受某一类人喜欢......
宅男羞到面色红润，吓到大惊失色。
他直接用淘宝输入“T恤 男”，点开第一个链接，将手机屏幕转向宅女：你看这件咋样。
宅女看着屏幕中花里胡哨的T恤：......我给你挑吧。
宅男：嘤嘤嘤！
买了新衣服后，他把之前的T恤当睡衣穿，还是不能浪费呢。
（二）
宅男晕车非常严重，甚至晕电梯。
整天想要待在房间里不出来。
宅女买了新的洗发水，马油洗发水。宅女觉得这味道很温柔，特别喜欢。两天一洗头。
宅男很不对劲，他一凑近宅女就眼神迷蒙，一片大脑放空的样子。因为他闻到宅女身上有着自己最讨厌的汽油的味道。
他忍了很久。
最终他小心翼翼地问：你换了新的洗发水吗？
宅女：你居然能发现，了不得。好闻吗？
宅男：好。闻。
过了一个月，某天在他们俩约会快要亲上时。
宅男忍不住吐槽：你要不换一下洗发水，我觉得这味道很汽油，我闻着想吐。
宅女：？
由于之前宅男说好闻，所以上午宅女特意去洗了个头，为了下午的约会。
宅男开始疯狂道歉，虽然免不得跪搓衣板，但是宅女总算换了洗发水呢。（大拇指）
（三）
还是那个话题，由于宅男晕车非常严重。
他们俩坐公交，遇到空座宅女都会让宅男坐。
因为宅男是真的会死。
宅男每次都会像一个小孩子一样看着宅女。
宅女也像温柔骑士大姐姐。
直到一年后，宅男发现自己晕车现象随着磨砺不断的减轻了！
他超兴奋地跟宅女说了自己的变化。
此后再遇到空座情况。
就一直是变身为冷酷工科生的宅女坐了。
（四）
宅男家在内陆，宅女家乡沿海。
宅女非常震惊：宅男从来没吃过螃蟹！吃鱼还不会吐刺。
宅男：我也很震惊居然有人怎么学都学不会“儿化音”。话说这不是出生就会的东西吗？
宅男真的很喜欢水族馆，他从来没去过水族馆。而对于宅女来说，小时候去的任何旅游景点都会有一个水族馆在等着自己（微笑），真的还是在家睡觉比较好呢！
宅男曾说过：谈恋爱的话！一定要去水族馆呀！动漫里都是这样的！
说完他就忘了，毕竟宅才是天性。
宅女倒是记住了。过了几个月，宅男的生日，宅女买了票之后，通知宅男：喂，明天去水族馆吧。
宅男（突然兴奋）：什么？！真的吗？
宅女：票都买好了，二维码发给你。
玩了一圈水族馆，宅女觉得最好看的还是宅男的表情。“哇哇哇哇哇”这样。
看到鲸鱼车。（小朋友坐在地上开来开去）
宅男：我要陪我儿子以后坐这个。
宅女：我觉得是xxx同学自己想坐吧。
宅男：那你陪我。
宅女：你多大了还要人陪？
宅男：5岁。唔，你看你这么小只，可以装成小学生。
宅女：......谢谢您对我年轻的赞美。
最后当然没成，坐上去怕不是会塌。
（五）
两个人一起去ktv。
两个人都是属于团建的ktv失声者。
很尴尬地僵了一会儿，但钱总不能浪费了，所以还是点了一些奇怪的歌。
比如宅男点了一首《达拉崩吧》。
宅女笑死，回击了一首《我在东北玩泥巴》。
还有《赵日天》之类乱七八糟的。
点了各种日文歌，比如恋爱循环。基本上两个人都只会一两句，然后就点着玩，把那一两句唱完。
中文歌就开伴奏瞎唱，滋味很爽。
两个人通过ktv学会了很多不会的歌，在之后的部门团建开始卖弄风骚。
（六）
两个宅都不打游戏。
准确而言，不玩主流手游和键盘游戏。
宅女曾下过王者、吃鸡，可惜的是她的游戏水平不足以支撑她玩下去......连人机都打不过。
怒而卸载！
宅男是单纯的不喜欢。
两个人在一起之后，本来约好要一起学习，不玩游戏。后来发现这个约定一点必要都没有。
宅女玩的游戏有：
（1）涂鸦跳跃：单机。一个绿色小怪跳来跳去，困难程度为零，上瘾程度为零。
（2）饥荒：单机。操纵人物收集物资，打怪。一不小心玩死了，归零。因此玩死了就难过得要死，要缓很久才有心情再玩（上一次玩是一个月前）
（3）奇迹暖暖：感觉是一款考验耐力的游戏。宅女耐力不足，目前已怒而卸载！
（4）瘟疫公司：单机。烧脑游戏，玩得好累。大概只有在装逼的时候才会拿出来玩。
宅男玩的游戏只有斗地主：这对宅女来说太复杂了，无法解说。
宅男大概是年度玩家。（一年玩一次的频率）
因此两个人就算把游戏全卸载了都没关系。
（七）
阻碍两个人学习的因素，只有：
小说。
两个人都是修仙小说爱好者。
宅女喜欢看搞基，宅男喜欢看升级。
宅女还曾自己写过修仙文学，给宅男看后，虽然他很委婉，但还是嘲讽道：哈哈哈哈哈哈。
宅女：心痛了、谁懂。
宅男罚跪键盘。
（八）
某女是宅男宅女的共同好友。
准确来说，是宅女的好友，宅男的部门同事。
在宅男宅女在一起前（陌生人阶段），某女宅女就建立了友谊。不幸的是，某女也只好被迫感受宅女的痴女行为。
宅女：看了那么久你们部门的宅男同学，还是好帅呀。天了噜！哇！你在部门里和他呆在一起，都不会被帅到吗？
某女：没有。只有你觉得帅，别扯我。
某女完全无法理解、宅女觉得宅男帅。
正如，宅女无法理解、某女喜欢男团成员。
宅女无法分清诸位男团成员的脸子。
他们都太白了，不同的眼线和眼影，导致同一个人，在不同舞台，长相也不同。但不同的人，在不同舞台，长相却可能类似。
宅女没办法对他们产生兴趣，因为对她来说，太过相似的男团成员就好像、动漫里画风相似的人物。是假的。
而宅男是真的帅。
（九）
一方面，某女自己喜欢周抛型追星。她觉得宅女对宅男的狂热没什么大不了的。
很正常。
另一方面，某女认为，宅男真的是一匹独狼。
他们俩工作交流从来不超过10句话。期间还有6句是在QQ上解决的。总是一副懒得跟人说话的表情。肯定不想找、且找不到对象的。
（宅女：但其实宅男很爱撒娇哦。）
她就完全没在意这件事情，以至于宅女跟她整整吹了宅男快一年，她也不觉得奇怪。
就被宅女部门的骚男抢先搭桥了。
知道他们俩在一起之后，某女陷入沉思。
某女：你来真的？
宅女：呃，对呀。
某女：宅男哪里好了？
宅女：我之前夸了，快一年了吧。
某女：。
某女：宅男帅还是我男人xxx（某男团成员）帅？
宅女：宅男啊！
某女：醒醒啊你。
宅女：果然人类的悲喜并不相通。稍等，xxx（某男团成员）怎么就是你男人了？
某女：你这样会友尽的。
宅女：咳咳......宅男真的是我二十来年的人生中见到的现实中最帅的男人了。嘻嘻嘻。
某女：我不太明白你在说谁，你在说宅男吗？
宅女：嘻嘻嘻。
某女：你坐个地铁就能遇到个更帅的呀！
宅女：？这，不能吧。我觉得八星。
当晚，宅男知道了当天的对话之后。
宅男立下邪恶诅咒：我祝某女和xxx坐地铁必涨价。
xxx真是个可怜的男团成员。
一周之后，他将不再是某女的老公了，但是诅咒还在。
