我是一名心理咨询师，第1次听到寄居蟹人格，不知道什么意思，我还专门百度了一下，结果如下：寄居蟹人格其实一般指加害人的一种人格，而非受害者。寄居蟹是控制型人格的一种。这种人格有两个特点，一是外形特点：对外示人的一面强硬、霸道、武断，隐藏起来的本质又很孱弱。TA的潜意识里也知道这一点，所以骨子里格外缺乏安全感。二是求生特点：正因为这个矛盾的身体，让TA忍不住想要控制自己生活中的人，特别是自己需要的、对自己有利的人，以此作为自己的盔甲。如同寄居蟹，刚出生时本体较为柔软，易被捕食，长大后，必须要找一个适合自己的房子，就向海螺、贝壳等发起进攻，把海螺弄死、撕碎。然后钻进去，这样，它就搬进了一个环保坚固的新家。“寄居蟹人格”的一个重要特征，便是获得无与伦比的“控制权/话语权/优越感”，让对方卑微到失去自我。只有这样，他们才能完全控制那个壳，当成自己的盔甲。
再看你的问题描述，觉得你把自己形容为寄居蟹人格还是挺准确的，也挺形象的。
你最初的人格脚本是你与母亲形成的人际互动关系，你的母亲有严重的自恋型人格障碍，导致你在青春期患上了严重的抑郁症，但你一直没有放弃反抗她。时间久了之后你开始用她的方法对付她，在家里的生活才好过了一些，找回了一些自己的主权。在这个过程中，实际上。一开始你的母亲是控制者，是施虐者，你是受虐者和被控制者，但随着你逐渐长大开始有了自己的力量，而你母亲在慢慢进入老年的过程中，你们的角色时常会有互换，也就是说在你们俩的关系中有的时候你是受虐者，有的时候你是施虐者，有的时候你是控制者，有的时候你是被控制者。施虐与受虐本来就是一体两面，一个常年受虐的人心中一定藏着一个施虐者的人格。因为父母是我们与其他人互动的最早的一届，老师父母如果交给我们互动的方式就是控制和施虐，那我们会先认同受虐者的这个位置，让我们长大之后有了一定的力量又会变为施虐者，或者是在两者之间摆荡。这个就是精神分析常常说的，向攻击者认同，进而成为攻击者。
所以，当你长大后与伴侣缔结了亲密关系，逐渐发现自己对伴侣也产生了施虐倾向，每隔两三个月就会忍不住发作，在当时似乎就进入了一种无法自控的心境：只能看到对方的缺点，看不到对方的优点，忍不住想打压对方。每次从这种状态里恢复出来都会很愧疚很愧疚，加倍地补偿。相信你也察觉到了，你在不由自主的变成你妈妈的样子。
有一点你需要意识到的是，不论是你妈妈对你的控制，还是你现在对你伴侣的控制，背后的心理动力都是——内心中对于关系的不安全感。
从你的描述中可以看出来，你也很希望能够改变，但是不知道应该怎样做。你可以去找一个心理咨询师，先去处理你内心中的这种不安全感。在你开始对你的伴侣挑剔控制打压之前，一定发生了一些事情，让你的内在的对于关系的不安全感被唤醒，你害怕被抛弃，而你对对方的控制，实际上是为了缓解自己内心中的这种关系焦虑感。
看到控制的背后的心理动力是第1步。第2步就是当我们看到了这样的一个对于关系的不安全感之后，我们应该怎样做，才能在关系里增加自己的安全感和信任感。
这一部分就需要你一边在生活中遇到困难，再拿到咨询室跟咨询师讨论，然后再把讨论得到的领悟和新的策略在生活中去运用，不断积累成功的经验，构建出健康的全新的关系模式，代替妈妈给你的旧的剧本。到了那个时候，寄居蟹就终于可以抛开它沉重的壳，开始真正属于自己的全新的人生。
