童年的我们大都活在集体潜意识中，没有自我。婴儿本来在妈妈肚子里是天堂，吃吃手，踢踢脚，随时还有脐带供养。生下来的那一瞬间，就是一次创伤，因为已经离开了原先那个天堂了。但是好再不严重，如果妈妈给予关爱，并且照顾的好的话。那时候他们觉得母亲和自己是一体的，因为他哭一哭母亲就会出现给他喂奶。他虽然弱小，但是对于自己的控制力量还是很满足的。可是渐渐长大，父母会对他发火，管教，孩子们为了维系与母亲的关系会不断的委曲求全，极端的认同父母，这时候父母对许多问题的理解便通过这样的方式传递给子女。比如父母说，“女孩子一定要矜持”，这句话所蕴含的信息便会传递给子女。严格来说这句话没有太大的意义，因为矜持到底是个什么样子，如何达成矜持才是好的对的矜持，对于一个孩子来说，没有太大的体悟，也就不能够真正理解这句话在父母口中的真实含义。相反父母在许多问题上待人处事的做法却会直接传递，不是通过语言，而是身教。
如果母亲不是一个完全对自己的“矜持”满意的人，孩子便会出问题。一个女孩永远不能理解如何才是矜持，她只会按照母亲的样子去模仿“矜持”。那些通过行为传递的信息则比较容易的保留下来，这时候她可能会发现，母亲教导的“矜持”与母亲的行为并不一致，便发现自己不知道如何才能学会真正的“矜持”。总之他们发现即使自己模仿得再好也无法满足母亲对自己的要求，原因很简单，因为父母身上没有这样的东西，他们便不能对“矜持”产生完整的体悟，即使他能从感官上理解什么是矜持，也很难在行为上直接模仿“矜持”，因为非语言信息占了交流的80%，单靠语言纠正一些行为，只能产生误解。又因为母亲愤怒，生气，孩子害怕，孩子也想满足母亲的要求，于是便极力模仿母亲的行为，母亲越不断的用惩罚和严厉的措辞教导孩子，越使用惩罚，孩子便越不知所措，就越使用父母的行为来填充自己，而且更多的是模仿父母暴力的一面，因为他们觉得这样有效。
其实此时孩子的内心会很难受，一方面因为无法获得母亲完全的爱，另一方面孩子无所适从。她会在学习成为母亲和成为母亲口头上要求的人之间徘徊恐惧。
一个有自由的孩子，可以自由的选择父母中自认为合适的行为去模仿，也可以发展出自己喜欢的行为模式。好的父母可以用奖励关爱肯定的方式去选出自己认为好的行为，而不是选择不好的行为去惩罚。
用惩罚的方法去压抑孩子的行为，孩子会开始失望，挣扎，开始有强烈的自我，因为他需要去获得自己以前没有得到的东西。一个用关爱和认同的方法教育出来的孩子则不容易发展出过度强烈的自我，因为他们在儿童时期需要满足的东西已经基本得到，他们会更快的进入成年期。
自我的成长与肢体力量的成长是分不开的，因为他们发现自己有更多的自主权，能够自由行走，能做许多父母做不到的事，比如自己吃东西。一个襁褓里的孩子无法控制自己的进食规律，在3到6岁这个阶段可能会比较贪吃。12岁以后候做的，多半是满足自己的事情，比如寻找自己的朋友，实践自己的理想，更重要的是寻回父母没有能够给与的爱。我们会发现缺乏父母之爱的孩子可能特别容易早恋（并不绝对）。
必须承认，父母永远都不可能完全的满足孩子童年的需求，毕竟是两个人，父母也需要能够原谅自己的不周，在认为做的不够好的时候，多与孩子沟通，让孩子明白自己并不是不爱孩子，只是爱有很多种形式，以此达成谅解。切忌拒绝沟通，甚至无端暴怒，也忌完全放下父母的姿态，用物质或者感情上的妥协去讨好孩子。父母就是父母，父母是一个家庭的领导者和规范着，但是父母可以选择做暴君还是做明君。
如果父母做的好，在管教子女的问题上宽严有度，爱，但是并不娇宠，给他们正确的世界观和沟通能力，并且父母自己能够接受子女在成长的这个现实，逆反心理便不存在。不健康的是父母自己并没有意识到孩子已经长大，还是认为子女和自己是一体的，不接受子女做自己的决定，成为自己，这便被叫做逆反心理。实质上当我们用放大镜观察孩子的时候，会发现，逆反心理这个词并不存在，存在的只是一个想长大的孩子。
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